@Juliett@

Жизнь-не те дни, что прошли, а те, что запомнились


курсы для мужчин и женщин


!!! Курсы для мужчин!!!

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

!!! Курсы для женщин !!!

Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.

ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.

ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы.

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

 http://relax.wild-mistress.ru/wm/relax.nsf/publicall/5D078C649227CBB6C325749600561B0D


Открыть | Комментариев 7

вакансия


Горящая вакансия на должность жены

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Требования:

* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;

* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;

* Креативный подход к выполнению супружеского долга;

* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;

* Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);

* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.

Бонусы:

* Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;

* Официальная регистрация в трудовой книжке;

* Оплачиваемый отпуск;

* Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.

В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.

Испытательный срок: 1 ночь

http://webest.net/2008/09/09/goryaschaya-vakansiya-na-dolzhnost-zhenyi.php


Открыть | Комментариев 11

О пользе курения


Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

 А вы как считаете? может ли курение быть полезным?


Открыть | Комментариев 85

заповеди журналиста


Не графомань.

Не кокаинь.

Не предай редакцию.

Продай свои мозги, но не совесть.

Продай их дорого, чтобы купить хороший фотоаппарат.

Снимай все, что движется и дышит.

Замени слово «не знаю» на слово «узнаю».

Никогда не произноси фразы «звонил, не дозвонился».

Люби своего источника как самого себя.

Не верь властям, банковским ставкам, прогнозам курсов.

Ни за что не верь тому, что написано в пресс-релизе.

Не трахай пресс-секретарей.

Встретив стенографистку, операторшу компьютерного набора, фоторедактора и кухарку в одном лице – немедленно обещай жениться. Если она вдобавок красива – немедленно женись.

Не бойся похмелья, одиночества, авиакатастроф.

Не слушай тех, кто говорит тебе «ну, послушай».

Забудь, что такое «обед» и «обида».

Никогда -- ни вслух, ни про себя не произноси слова «зачем», «все» и «это» в вышеуказанной последовательности."

Алексей Бобровников, Интер.

п.с. ЧТО БЫ ВЫ ДОБАВИЛИ В ЭТОТ СПИСОК?


Открыть | Комментариев 25

куда бы вы хотели поехать отдыхать в этом году?


 поддержим отечественнго производителя?


Открыть | Комментариев 20

стих про кризис



Стих выучить и рассказать на работе)


Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.

День аванса – нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите ещё и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я в виду,
Голый чай и сухарик обеду,
Все равно на работу приду.

«Премиальных» мне вовсе не надо,

Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
п.с.Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. .

Открыть | Комментариев 3

пожелание


Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!


Открыть | Комментариев 23

маршрутки


РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.


Открыть | Комментариев 24

Парень решил сделать себе татуировку с изображением его девушки! Что из этого получилось?..


Парень решил сделать себе татуировку с изображением его девушки! Что из этого получилось?


Открыть | Комментариев 62

САМЫЙ КРАСИВЫЙ АЛФАВИТ В МИРЕ


Этот алфавит (английский) состоит из букв, "найденных" и снятых фотографом Kjell Sandved на... крыльях бабочек. Он занимался составлением этого алфавита ни одно десятилетие.


Открыть | Комментариев 25

КАКДЕЛАЮТ ПРЕЗИКИ! ФОТО!


Чтобы обеспечить украинцев кондомами, единственная в стране фабрика по их производству «Перфект» работает круглые сутки. Процесс производства презервативов начинается с приготовления смеси. Латекс — сок каучукового дерева — привозят из Малайзии. На фабрике в него только добавляются компоненты, которые ускоряют процесс вулканизации, при котором латекс становится упругим. В некоторых странах презервативы производят и из синтетических материалов, например, полиуретана. На ощупь они похожи на полиэтилен и имеют очень низкую эластичность и более низкую, чем латексные, прочность. Чтобы провести в само производственное помещение, мне выдали бахилы и халат и поинтересовались наличием аллергии на аммиак. Почему, я поняла позже. Когда мы вошли в цех, первое время дышать было тяжело: резкий запах аммиака и латекса сильно резал глаза. «Производство полностью автоматизировано, потому находиться здесь постоянно никому не нужно, — объясняет Владимир Добуш, руководитель смены фабрики. — Оператор наблюдает за ним через специальное окно из кабинета за стеной».

В цехе две производственные линии. В длинные уз-кие ванны, заполненные смесью, опускаются стеклянные колбы фаллической формы. Для изготовления каждого вида используются колбы с разными поверхностями — чтобы получить ребристые презервативы, с пупырышками или классические, гладкие.

Колбы, продвигаясь дальше, «выныривают» из ванны. После чего презервативный полуфабрикат подсушивается, и часть латекса стекает с колб. При изготовлении ультратонких презервативов цепочка двигается медленнее, чтобы успевало стекать больше смеси. Пока латекс на колбах еще прозрачный, его практически не видно.

Дальше — повторное намачивание. Оно необходимо, чтобы задать изделию нужную толщину. Потом колбы продвигаются дальше. На следующем этапе с помощью вращающихся вдоль них щеточек на презервативах скручивается ободок, и «полуфабрикаты» поступают в вулканизационную камеру. Оттуда выходят уже полупрозрачные изделия молочного цвета. Дальше цепочка продвигается в ванны, чтобы латекс отмок и презерватив легко снимался с колбы. Чтобы ускорить отпаривание от формы, в мыльный раствор и добавляют аммиак. Затем изделия сбиваются с колб с помощью струй воды и вращающихся щеточек в резервуар.

18,5 см — европейский стандарт

Следующий этап — завершающий. В аппарате, очень напоминающем бытовую стиральную машину, только гораздо больших размеров, презервативы «стирают» в воде комнатной температуры. Туда добавляются пудра, чтобы изделия не слиплись, и дезинфицирующий раствор. Далее презервативы отправляются на сушку в такой же аппарат напротив. Процесс стирки и сушки занимает чуть более полутора часов.

Потом начинается самая тонкая и ответственная часть производства: презервативы поступают в лабораторию для прохождения нескольких этапов проверки качества. На первом этапе из партии в 4-6 тысяч изделий выбирают 100 штук. «Этого достаточно, чтобы судить о качестве всей партии, — говорит Владимир. — Если на этом этапе обнаруживается несоответствие норме, то партия забраковывается». Презервативы взвешивают и измеряют их длину. Каждое изделие должно весить около грамма и быть длиной 18,5-19 сантиметров. Это европейский стандарт, который, как объяснили в лаборатории, отлично реализуется и на украинском рынке. Поэтому пока на фабрике не планируют производить презервативы нестандартных размеров.

В лаборатории я то и дело вздрагивала от резких звуков. Это лопались презервативы — так их проверяют на прочность. Из 100 уже взвешенных и измеренных изделий выбирают 5 для проверки на давление и объем вмещаемого воздуха. В специальной камере презерватив надувается. В момент, когда он лопается, аппаратура фиксирует, сколько воздуха изделие вместило и какой объем выдержало. Лопнувший при мне презерватив выдержал давление 2,5 килопаскаля и вместил около 40 литров воздуха. А норма по ГОСТу даже для ультратонких — 1,1-1,2 килопаскаля, объем воздуха — около 18 литров.



«Вообще с одной партии презервативов на всех этапах контроля допускается до 15% брака, — рассказывает Владимир Добуш. — Если партия «неудачная» и процент брака больше, мы выбрасываем все 4-6 тысяч, так как дальнейшая проверка и упаковка становится экономически невыгодной». Кстати, на каждой колбе у самого основания выдавлен номер, который отпечатывается и на презервативе под самым ободком. Номер бракованного презерватива записывают. Если брак будет повторяться на одной и той же колбе, ее заменяют.

Проверено электроникой

После всех этих манипуляций вся партия презервативов из 4-6 тысяч штук отправляется на первый этап электронного тестирования. За тестирующими машинами сидят операторы, которые вручную надевают изделия на металлические электроды в форме презерватива, подключенные к приборам. Через них пропускается ток, и компьютер фиксирует, проходит ли он через изделие. Презервативы, которые пропустили ток, становятся браком. Остальные переходят на следующий этап. Для этого выбирается 30 штук. Они надеваются вручную на электрод, затем наполняются раствором электролита и опускаются в емкость, также заполненную электролитом. Если приборы фиксируют, что изделия пропустили ток, значит, в них есть микропоры. И вся партия считается непригодной и отправляется в мусорный бак, а тестирующие машины, которые не обнаружили этот брак, — на проверку и ремонт. Но такие случаи бывают редко. Чаще вся партия после проверки электроникой дезинфицируется и отправляется на упаковочную линию.

Как продлить ощущения

Перед тем как запечатать презерватив, в каждый из них с помощью дозировочной машины добавляется капля силиконового масла-смазки.
При производстве презервативов, «продлевающих удовольствие», кроме смазки, добавляется раствор лидокаина, который действует «затормаживающе» на нервные окончания, или ароматизатор — при производстве ароматизированных изделий. В масло добавляются только ароматизаторыпищевые добавки. Качество упаковки также проверяется в специальной вакуумной камере.

Сама фабрика работает круглосуточно, в три смены по 8 часов, и производит около 17 миллионов презервативов в год. Перед сменой работники фабрики обязательно принимают душ и для прохождения в «чистую зону» надевают спецодежду. На фабрике каждые три часа моются полы и поддерживается достаточно высокий уровень влажности, чтобы не было пыли.

содрала с фишки.нет!!!!



Открыть | Комментариев 2052

Настроение : веселое    

Комплименты для мужчин и женщин (смешно до слёз!)


Комплименты для мужчин и женщин

Умение говорить комплименты не дается от рождения – оно приходит с опытом. Ну а если к вам все же не пришло – вот вам небольшая шпаргалочка…

Комплименты мужчинам

– Ой, а вы что – закаленный, или у вас куртку украли?
– О, не целуй меня в таком объеме!..
– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– И на груди его могучей три волоса казались кучей...
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы наконец-то уходите...
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

– Вы из столицы? Ни за что бы не поверила – ни материтесь, ни хамите, вежливый...
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
– Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

– Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
– Вы такой умный. Вам череп не жмет?
– С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?

Комплименты дамам!

– Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
– Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
– Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
– Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники?
– Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
– Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
– А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

– Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
– Мадам, не улыбайтесь – это страшно.
– Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
– При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
– Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
– А вы доверяете рекламе о прокладках?
– Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
– А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
– Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
– А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
– У вас прямо осиная талия... А грудь – липовая!
– Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
– У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

– Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
– О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
– Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
– Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
– О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
– А ноги – как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
– А глаза – как звезды... один выше, другой ниже.
– Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
– Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
– Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
– Как у вас пупок очаровательно завязан!

– Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
– А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
– Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
– Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
– Как вам идет эта паранджа!
– Не грусти, а то грудь не будет расти.
– Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
– А вы какого размера «Олвэйс» носите?
– Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
– А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

– Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
– Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
– У вас такое белье свежее!
– А зубы вы «Кометом» чистите?
– Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
– Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу – повеситься...
– Девушка, а вы владеете языком по-французски?
– Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

Жак Паганель (from-ua.com)


Открыть | Комментариев 467

Музыка : Бажана - окей  

Закат на Замковой



Открыть | Комментариев 42

Музыка :  а записки с голубками.......  Настроение : веселое :))))))    

Встреча выпускников


" і час летить не стишує галопу..." Л.Костенко

Всегда вспоминаю єту фразу, когда огядываюсь в прошлое... Вспоминаю друзей, знакомых, одноклассников с которыми раньше проводила все свое свободное время.. Но, жизнь не стоит на месте, наши дорожки разошлись и каждый из нас пошел по своему пути... но не всмотря все, мы стараемся не терять связь друг с другом и беречь наши теплые отношения, встречаться как можно чаще...

А как часто вы встречаетесь со своими бывшими одноклассниками??


Открыть | Комментариев 35



Мои фотоальбомы

Мои фотоальбомы



Быстрый обзор

love


Метки

Календарь
Сентябрь
ПнВтСрЧтПтСбВск
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30

Интересы
ОБОЗ.ua