1. В большинстве ближневосточных стран, в которых действуют законы ислама, смертельным грехом считается убить и съесть ягненка, с которым вступал в сексуальные отношения.
2. В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в сексуальные отношения с животными. Однако есть одно «но»: животное обязательно должно быть самкой. Людям же, вступающим в сексуальные отношения с самцами, грозит смертная казнь.
3. В Бахрейне гинекологи на законных основаниях могут обследовать женские половые органы. Однако им категорически запрещено смотреть на них. По закону гинекологи могут выполнять свои прямые обязанности лишь при помощи специального зеркальца.
4. Мусульманам категорически запрещается смотреть на половые органы умершего человека. Это правило применимо и к работникам похоронных бюро. Чтобы не нарушать закон, сразу после смерти, половые органы умершего прикрываются специальным деревянным бруском, который уберегает их от глаз окружающих.
5 В Индонезии, мужчина, уличенный в мастурбации, может вполне на законных основаниях лишиться своего достоинства.
6. На острове Гуам, расположенном в Тихом океане, есть группа людей, выполняющих очень ответственную работу: они ездят по всему острову и за деньги лишают девственности всех девушек, попадающихся им на пути. На это есть своя причина - согласно законам, действующим на острове, девственницам категорически запрещено выходить замуж.
7. В Гонконге жена, которой изменил муж, может, вполне на законных основаниях, убить его. Однако сделать это она должна голыми руками. Если же она пожелает убить любовницу мужа, то тут ей по закону разрешено использовать любые методы на ее усмотрение.
8. В Колумбии женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда секс между молодоженами происходит впервые, то в комнате обязательно должна присутствовать мать жены.
9. Законодательство Боливии запрещает мужчине заниматься сексом со своей женой и дочерью одновременно.
10. В штате Мэриленд, США, запрещено продавать презервативы посредством автоматов. Однако есть одно исключение: автоматы по продаже презервативов могут законно функционировать в местах распития спиртных напитков.
и еще "НЕМНОГО":
Закон в Александрии, штат Миннесота, запрещает мужу заниматься любовью со своей женой, если от него пахнет чесноком, луком или сардинами.
В городе Бозман, штат Монтана, запрещается заниматься сексом на переднем дворе дома, после заката и нагишом.
В штате Вашингтон закон не разрешает заниматься сексом с девственницей, ни при каких обстоятельствах, даже во время первой брачной ночи.
Закон города Хелена, штат Монтана, гласит о том, что женщина не может танцевать на столе в баре, если ее одежда весит меньше 3 фунтов и 2 унции (около 1,5 кг).
В г. Облонг, штат Иллинойс, запрещено заниматься сексом во время рыбалки или охоты в день свадьбы.
Владельцы гостиниц в Хастингсе, штат Небраска, обязаны предоставлять своим постояльцам чистые ночные рубашки из хлопка, т.к. местный закон запрещает заниматься сексом голышом.
В Неваде запрещено заниматься любовью без презерватива.
Согласно закону штата Нью-Джерси любвеобильным парочкам грозит тюрьма, если они занимались сексом в машине и в порыве страсти нажали на клаксон.
В Клинтоне, штат Оклахома, запрещено мастурбировать, наблюдая за тем, как люди занимаются любовью в машине.
В Ашленде, штат Кентукки, «не разрешается содержать или умышленно укрывать в своем доме женщин дурной репутации или похотливого нрава, а также публичных проституток, за исключением жены, матери или сестры».
В штате Вашингтон (округ Колумбия) единственная допустимая позиция в сексе - «миссионерская» позиция. Любые другие запрещены законом. В Тремонтоне, штат Юта, США, закон запрещает женщине заниматься сексом в машине скорой помощи. Помимо штрафа, накладываемого в качестве санкций, в местной газете публикуется имя и фамилия нарушительницы, тогда как мужчина остается безнаказанным.
В Кингсвилле, штат Техас, есть закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории городского аэропорта.
Гостиницы в Сью Фоллс, штат Южная Дакота, обязаны иметь две кровати в каждом номере, расстояние между которыми должно быть не меньше 2 футов (60 см). Постояльцам запрещено заниматься любовью на полу, в промежутке между кроватями.
Во время обеда в Карлсбаде, штат Нью-Мексико, парочкам запрещено заниматься сексом в автомобиле, если на окнах нет шторок.
В городе Эймс, штат Айова, муж может сделать не более трех глотков пива, когда находится в одной постели с женой.
Закон в Фэрбанкс, штат Аляска, не разрешает лосям заниматься сексом на улицах города.
Если полицейский в штате Айдахо подозревает, что кто-то занимается любовью в автомобиле, он должен просигналить три раза, подождать две минуты и только потом подойти к машине. Если в Джорджтауне, столице Гайаны при купании обнаженная пара решила заняться сексом, в качестве наказания молодых поливают краской и привязывают к ослу. В таком виде они должны пройти по ближайшей деревне.
В округе Вентура, Калифорния, кошкам и собакам запрещается совокупляться без разрешения.
В Коннорсвилле, штат Висконсин, мужчине запрещено стрелять из ружья, когда его партнерша испытывает оргазм.
В Норфолке, штат Вирджиния, запрещен секс в коляске мотоцикла.
Женатым парам в Кэттл Крике, штат Колорадо, запрещается заниматься любовью в озерах, реках и ручьях.
В Виллоудейле, штат Орегон, мужчине запрещается ругаться во время секса с женой.
В Харрисбурге, штат Пенсильвания, женщинам, взимающим плату за дорожный проезд, запрещено заниматься сексом с водителями грузовиков в своих кабинках.
В Оксфорде, штат Огайо, закон запрещает женщине раздеваться, глядя на мужскую фотографию.
В городе Маргейт, штат Нью-Джерси, закон запрещает обнаженному мужчине заниматься серфингом, закрывая свое мужское достоинство носком.
+++
Айдахо. Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить
Айова. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом
Штат Кентуки. Женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским
Мичиган. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа
Орегона. В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой
Пенсильвания. В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине
Южная Дакота. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу
Техас. В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта Юта. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию
Вашингтон. В Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.
Вайоминг. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин
Минесота. В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком
Монтана. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца
Небраска. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке
Невада. В Неваде секс без презерватива не законен
Нью Мексико. В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы
Оклахома. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс. Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет ”нет”, то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.
В Гали, Колумбии при первом половом акте между мужем и женой мать должна присутствовать при половом акте как свидетель
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно
На ближнем востоке закон ислама гласит: после секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу.
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том что по законам Гуамэ девственница не имеет права выйти заумуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке: - Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...
Инструктор по вождению курсанту: - Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. И самое главное не обгоняйте встречные машины!
Работаю в автошколе, мастером по вождению. После вчерашней поломки говорю своим подопечным, что на автомобиле заменено сцепление и педаль сцепления работает немного по-другому. Все вроде бы поняли что к чему на том и успокоились. Но сегодня, еду с одной из учащихся и она, решив немножко меня поддержать, говорит: - А вы знаете, Дмитрий Борисович, сразу заметно что вы сцепление поменяли. А я спрашиваю: - И как же? - Да вы знаете руль очень легко стал крутится.
На занятиях:
Курсантка присылает сообщение на пейджер: «Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение».
Курсантка спрашивает инструктора: « Там, где мы будем сдавать экзамены, горы есть?»
Курсант на первом занятии предупреждает своего инструктора: « Я – слепой, глухой и склерозник, а так все нормально, поехали».
Дело идет к концу обучения. Курсантка спрашивает инструктора: «Леонид Васильевич, все-таки скажите честно, чем на машине тормозят? Тормозом что ли ?»
Курсантка давит на газ при движении, не отпускает и говорит: «Не мешайте, Шумахер так же начинал».
Видя знак «Остановка запрещена» курсант спрашивает: «А что, даже маму высадить нельзя?»
Бабушка покаталась с внуками в парке им. Маяковского на машинках и решила – это мое. И пошла в автошколу учиться.
Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид – вырвать у него руль во время движения практически невозможно.
Курсант подъезжает к трамвайным путям и дергает за руль, как бы приподнимая коня на дыбы, чтобы переехать рельсы.
«У вас часто курсанты погибают? - Нет только инструктора».
«Непонятно, кто это такое придумал – Три педали, но две ноги?
«Вы меня с ума сведете такой ездой» - вздыхает инструктор. «Ничего, подлечим»- отвечает курсант (психиатр по профессии).
К заправке подъезжает учебный автомобиль, из него выходит курсантка. «Выключите двигатель»- предупреждают ее. «Да я его давно выключила – это инструктор дрожит.»
Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит – «Тормози!» – «Ничего, проскочим!» -отвечает та.
Курсантка рассказывает, что когда ее начал учить муж, он выгнал ее из-за руля и отправил учиться в автошколу сразу же после первого занятия, когда она умудрилась нажать правой ногой на сцепление, а левой на газ.
Сыну 18 лет, но он боится ездить самостоятельно за рулем и мама пошла учиться в автошколу, чтобы его возить.
Во время учебной езды, инструктор говорит: « Едем прямо», - едут, загорается красный свет светофора, курсант продолжает движение. Инструктор резко тормозит и спрашивает: «Ведь горел красный свет, почему не останавливаешься?» – «Так вы же сказали – едем прямо!»
Курсантка села в автомобиль, пододвинула кресло, пристегнула ремень, настроила зеркала, отпустила ручник, нажала на сцепление, включила 1 передачу – машина – не с места, она повторила еще раз, ни с места. Когда она проделала все это в 3-й раз и с возмущением спросила инструктора «В чем дело?». Он повернул ключ в замке зажигания
Сегодня я сдала экзамены в ГАИ! Сама, без этих 200 баксов.
Больше всего переживала за теорию, так как с вождением не должно было быть особых проблем. Сердце просто выскакивало, так как на 15 вопросе уже было 2 ошибки! Над последним сидела долго. Все с первого захода уже ушли. А я минут 5 смотрела на тот вопрос пытаясь как -то себя успокоить и нажать клавишу "подтвердить". Когда начали запускать следующую партию - решила не тянуть резину! и ответила правильно! сказать,что вышла я с компьютерного зала нельзя! я оттуда выбежала или даже выскакала :)
Тех, кто заплатил - отправили сразу подальше, что б не светились. Кто прошел теорию - на автодром. Постояла там, попреживала! Проехала и сдала!
До сих пор не верится, что все так получилось. Процентова 95 всех знакомых говорили, что это НЕ РЕАЛЬНО. Сейчас я готова плюнуть в лицо каждому, кто мне такое скажет! Не нужно искать легких путей! Конечно, заплатить и не парить себе мозги - было бы самым простым и легким путем! Но ведь хочется проверить: А СМОГЛА БЫ Я САМА ??!!! Я проверила, и не промахнулась!
За предыдущий пост мне теперь до ужаса стыдно. На следующий день я инструктору, конечно, сказала, чем была недовольна. Исправился! Это, надеюсь, единственный его недостаток:) Поскольку он - прекрасный человек! И таких на самом деле очень мало. Так, что если вдруг когда-то он прочитает этот пост:" Максим, прости за критикую! Я просто прямолинейная очень: что думаю, то и говорю. Ты ж знаешь, как я к тебе хорошо отношусь, даже очень :)".
Достало! накипело! уже не могу молчать! мой инструктор меня достал!!!!
постоянно переносит занятие. то у него День рождения, то проспал, то похмелье, то отравился и т.д.
и ладно, если бы он хотя бы звонил и предупреждал,что не может !!! нет, что вы! куда там его величеству. мне нужно приехать. подождать , позвонить ему несколько раз. и где-то на 3-ий звонок уже спустя минут 20, как должно было начатся занятие, он берет трубку и спокойно предалагет перенести, говорит,что не может!
не, ну это п..ец! извините, уже слов нет! как можно так себя вести? это его работа!!! я его что, на свидание приглашаю ? сел на голову и прыгает, зараза! ААААА! весь день хожу такая злая. надеюсь ему там икается хорошо!
и как боротся с такими людьми? как вы относитесь к таким особям?
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! (Bloshinka)
У кого какие фантазии во время заправки? (Бьянка)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили! (James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? (Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово... (Blonda Color)
Грудь ≈ это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно (Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? (Блондейка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! (Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? (Nedotroga)
Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь! (Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. (Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается? (Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки? (Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный? (Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! (Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять? (Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? (Блондинуля)
На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Не надо что ли? (Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах... Новая мода? (Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шары"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз! (Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? (Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? (Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну (Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить? (Bolonka)
Как больше любите ездить: с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? (Противотуманная)
Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом? (Чмочница)
Механик говорит, что мой "Хуммер" много бензина "жрёт". Порекомендуйте какую-нибудь диету! (Граммулька)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась! (Белая Бланш)
записалась на курсы вождения. сегодня было первое практическое занятие. чувствую себе полной дурой. то я видете ли на перекретке ( ПУСТОМ!) неправильно повернула - заехала на встречную полосу .. так как поворачивать рано начала. то у меня с первого раза не получился поворот в 3 приема.. то я чуть ли на бровку не наехала во время поворота, тоже рано поворачивать начала. а еще на змейке я слишком много кручусь и большие повороты делаю...
капец. и это был автомат! расстроеная до ужаса, так как думала ,что у меня все сразу получится. теперь думаю, что я одна така тупая на все белом свете..
а как вы начинали водить машину? поделитесь опытом!
Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
!!! Курсы для женщин !!!
Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.
ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
А вы как считаете? может ли курение быть полезным?
Продай их дорого, чтобы купить хороший фотоаппарат.
Снимай все, что движется и дышит.
Замени слово «не знаю» на слово «узнаю».
Никогда не произноси фразы «звонил, не дозвонился».
Люби своего источника как самого себя.
Не верь властям, банковским ставкам, прогнозам курсов.
Ни за что не верь тому, что написано в пресс-релизе.
Не трахай пресс-секретарей.
Встретив стенографистку, операторшу компьютерного набора, фоторедактора и кухарку в одном лице – немедленно обещай жениться. Если она вдобавок красива – немедленно женись.
Не бойся похмелья, одиночества, авиакатастроф.
Не слушай тех, кто говорит тебе «ну, послушай».
Забудь, что такое «обед» и «обида».
Никогда -- ни вслух, ни про себя не произноси слова «зачем», «все» и «это» в вышеуказанной последовательности."
Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной! Любви - чистой, нежной и неоднокpатной! Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе! Соседей в купе - что не пьют и не куpят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных! Любовников - умных! Супpугов - в законе! Свекpовей - живущих в дpугом pегионе! Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых! Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных! И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных! Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командиpовке! Любви - обжигающей, как в сеpиале! По пять сеpиалов - на каждом канале! Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных! Соседей и снизу и свеpху - бесшумных! Поездок - не на огоpод, а на моpе! Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий! Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева! Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно! Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Тpоллейбусов - вовpемя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых! Мужей - состоятельных! (Как говоpится, Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!) Любви - чтобы воспламенялась, как поpох! (Когда это важно, не жалко повтоpов) Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких! Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов! Сантехники - импоpтной! Родов - без боли! Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сеpвантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь - дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - Если хочешь жить - заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам - угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!" - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. - Остановки произносите громче - водитель глухой - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! - Умные люди дверями не хлопают! - Хочешь жить - не отвлекай водителя! - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. - Это не Билайн - все входящие платят.
Этот алфавит (английский) состоит из букв, "найденных" и снятых фотографом Kjell Sandved на... крыльях бабочек. Он занимался составлением этого алфавита ни одно десятилетие.
Чтобы обеспечить украинцев кондомами, единственная в стране фабрика по их производству «Перфект» работает круглые сутки. Процесс производства презервативов начинается с приготовления смеси. Латекс — сок каучукового дерева — привозят из Малайзии. На фабрике в него только добавляются компоненты, которые ускоряют процесс вулканизации, при котором латекс становится упругим. В некоторых странах презервативы производят и из синтетических материалов, например, полиуретана. На ощупь они похожи на полиэтилен и имеют очень низкую эластичность и более низкую, чем латексные, прочность. Чтобы провести в само производственное помещение, мне выдали бахилы и халат и поинтересовались наличием аллергии на аммиак. Почему, я поняла позже. Когда мы вошли в цех, первое время дышать было тяжело: резкий запах аммиака и латекса сильно резал глаза. «Производство полностью автоматизировано, потому находиться здесь постоянно никому не нужно, — объясняет Владимир Добуш, руководитель смены фабрики. — Оператор наблюдает за ним через специальное окно из кабинета за стеной».
В цехе две производственные линии. В длинные уз-кие ванны, заполненные смесью, опускаются стеклянные колбы фаллической формы. Для изготовления каждого вида используются колбы с разными поверхностями — чтобы получить ребристые презервативы, с пупырышками или классические, гладкие.
Колбы, продвигаясь дальше, «выныривают» из ванны. После чего презервативный полуфабрикат подсушивается, и часть латекса стекает с колб. При изготовлении ультратонких презервативов цепочка двигается медленнее, чтобы успевало стекать больше смеси. Пока латекс на колбах еще прозрачный, его практически не видно.
Дальше — повторное намачивание. Оно необходимо, чтобы задать изделию нужную толщину. Потом колбы продвигаются дальше. На следующем этапе с помощью вращающихся вдоль них щеточек на презервативах скручивается ободок, и «полуфабрикаты» поступают в вулканизационную камеру. Оттуда выходят уже полупрозрачные изделия молочного цвета. Дальше цепочка продвигается в ванны, чтобы латекс отмок и презерватив легко снимался с колбы. Чтобы ускорить отпаривание от формы, в мыльный раствор и добавляют аммиак. Затем изделия сбиваются с колб с помощью струй воды и вращающихся щеточек в резервуар.
18,5 см — европейский стандарт
Следующий этап — завершающий. В аппарате, очень напоминающем бытовую стиральную машину, только гораздо больших размеров, презервативы «стирают» в воде комнатной температуры. Туда добавляются пудра, чтобы изделия не слиплись, и дезинфицирующий раствор. Далее презервативы отправляются на сушку в такой же аппарат напротив. Процесс стирки и сушки занимает чуть более полутора часов.
Потом начинается самая тонкая и ответственная часть производства: презервативы поступают в лабораторию для прохождения нескольких этапов проверки качества. На первом этапе из партии в 4-6 тысяч изделий выбирают 100 штук. «Этого достаточно, чтобы судить о качестве всей партии, — говорит Владимир. — Если на этом этапе обнаруживается несоответствие норме, то партия забраковывается». Презервативы взвешивают и измеряют их длину. Каждое изделие должно весить около грамма и быть длиной 18,5-19 сантиметров. Это европейский стандарт, который, как объяснили в лаборатории, отлично реализуется и на украинском рынке. Поэтому пока на фабрике не планируют производить презервативы нестандартных размеров.
В лаборатории я то и дело вздрагивала от резких звуков. Это лопались презервативы — так их проверяют на прочность. Из 100 уже взвешенных и измеренных изделий выбирают 5 для проверки на давление и объем вмещаемого воздуха. В специальной камере презерватив надувается. В момент, когда он лопается, аппаратура фиксирует, сколько воздуха изделие вместило и какой объем выдержало. Лопнувший при мне презерватив выдержал давление 2,5 килопаскаля и вместил около 40 литров воздуха. А норма по ГОСТу даже для ультратонких — 1,1-1,2 килопаскаля, объем воздуха — около 18 литров.
«Вообще с одной партии презервативов на всех этапах контроля допускается до 15% брака, — рассказывает Владимир Добуш. — Если партия «неудачная» и процент брака больше, мы выбрасываем все 4-6 тысяч, так как дальнейшая проверка и упаковка становится экономически невыгодной». Кстати, на каждой колбе у самого основания выдавлен номер, который отпечатывается и на презервативе под самым ободком. Номер бракованного презерватива записывают. Если брак будет повторяться на одной и той же колбе, ее заменяют.
Проверено электроникой
После всех этих манипуляций вся партия презервативов из 4-6 тысяч штук отправляется на первый этап электронного тестирования. За тестирующими машинами сидят операторы, которые вручную надевают изделия на металлические электроды в форме презерватива, подключенные к приборам. Через них пропускается ток, и компьютер фиксирует, проходит ли он через изделие. Презервативы, которые пропустили ток, становятся браком. Остальные переходят на следующий этап. Для этого выбирается 30 штук. Они надеваются вручную на электрод, затем наполняются раствором электролита и опускаются в емкость, также заполненную электролитом. Если приборы фиксируют, что изделия пропустили ток, значит, в них есть микропоры. И вся партия считается непригодной и отправляется в мусорный бак, а тестирующие машины, которые не обнаружили этот брак, — на проверку и ремонт. Но такие случаи бывают редко. Чаще вся партия после проверки электроникой дезинфицируется и отправляется на упаковочную линию.
Как продлить ощущения
Перед тем как запечатать презерватив, в каждый из них с помощью дозировочной машины добавляется капля силиконового масла-смазки.
При производстве презервативов, «продлевающих удовольствие», кроме смазки, добавляется раствор лидокаина, который действует «затормаживающе» на нервные окончания, или ароматизатор — при производстве ароматизированных изделий. В масло добавляются только ароматизаторыпищевые добавки. Качество упаковки также проверяется в специальной вакуумной камере.
Сама фабрика работает круглосуточно, в три смены по 8 часов, и производит около 17 миллионов презервативов в год. Перед сменой работники фабрики обязательно принимают душ и для прохождения в «чистую зону» надевают спецодежду. На фабрике каждые три часа моются полы и поддерживается достаточно высокий уровень влажности, чтобы не было пыли.
интересно Ваше мнение! как вы относитесь к служебному роману??? случалось ли такое в вашей жизни? чем заканчивалось? влияло ли на работу?? и как бы вы относились к тому,что у ваших сотрудников служебный роман?
Да что ж это такое? только четверг, а новостей никаких нет...........
В понедельник был завал с 6 утра( по несколкьо бз за час), во вторник меньше, в среду еще меньше, а сегодня вообще никаких новостей нет!!! Сижу на работе с 6 утра и полный ноль! может сегодня бахнет что-то??
Работает только международка. Мы уже ПЯТЫЙ выпуск крутим одно и то же.....
Умение говорить комплименты не дается от рождения – оно приходит с опытом. Ну а если к вам все же не пришло – вот вам небольшая шпаргалочка…
Комплименты мужчинам
– Ой, а вы что – закаленный, или у вас куртку украли?
– О, не целуй меня в таком объеме!..
– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– И на груди его могучей три волоса казались кучей...
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы наконец-то уходите...
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
– Вы из столицы? Ни за что бы не поверила – ни материтесь, ни хамите, вежливый...
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
– Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
– Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
– Вы такой умный. Вам череп не жмет?
– С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?
Комплименты дамам!
– Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
– Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
– Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
– Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники?
– Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
– Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
– А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
– Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
– Мадам, не улыбайтесь – это страшно.
– Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
– При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
– Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
– А вы доверяете рекламе о прокладках?
– Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
– А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
– Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
– А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
– У вас прямо осиная талия... А грудь – липовая!
– Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
– У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
– Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
– О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
– Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
– Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
– О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
– А ноги – как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
– А глаза – как звезды... один выше, другой ниже.
– Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
– Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
– Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
– Как у вас пупок очаровательно завязан!
– Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
– А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
– Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
– Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
– Как вам идет эта паранджа!
– Не грусти, а то грудь не будет расти.
– Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
– А вы какого размера «Олвэйс» носите?
– Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
– А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
– Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
– Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
– У вас такое белье свежее!
– А зубы вы «Кометом» чистите?
– Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
– Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу – повеситься...
– Девушка, а вы владеете языком по-французски?
– Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..
Обозреватель
ШоуОбоз
Гороскоп
АвтоОбоз
Карта Украины
КиноОбоз
ВидеоОбоз
СпортОбоз
Погода
Кияни
МузОбоз
ФайлОбоз
Мобильник
Путешествия
Комментариев 9
Чтобы обеспечить украинцев кондомами, единственная в стране фабрика по их производству «Перфект» работает круглые сутки. Процесс производства презервативов начинается с приготовления смеси. Латекс — сок каучукового дерева — привозят из Малайзии. На фабрике в него только добавляются компоненты, которые ускоряют процесс вулканизации, при котором латекс становится упругим. В некоторых странах презервативы производят и из синтетических материалов, например, полиуретана. На ощупь они похожи на полиэтилен и имеют очень низкую эластичность и более низкую, чем латексные, прочность. Чтобы провести в само производственное помещение, мне выдали бахилы и халат и поинтересовались наличием аллергии на аммиак. Почему, я поняла позже. Когда мы вошли в цех, первое время дышать было тяжело: резкий запах аммиака и латекса сильно резал глаза. «Производство полностью автоматизировано, потому находиться здесь постоянно никому не нужно, — объясняет Владимир Добуш, руководитель смены фабрики. — Оператор наблюдает за ним через специальное окно из кабинета за стеной».
juliett в друзья
